Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 10921 osób, w tym 1671 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik NiekreatywnyLogin
Śliczny prawda? Ciekawe co będzie wtedy śpiewał.
Pierwsza z nich kupiła sobie najlepsze ciuchy, poszła do kosmetyczki i do fryzjera, a kiedy wróciła, powiedziała:
- Zrobiłam to wszystko, bo chcę być dla ciebie najpiękniejsza. Tak bardzo cię kocham.
- Przepraszam panów, czyj to doberman jest uwiązany przed pubem?
W odpowiedzi odwraca się znad baru zarośnięty osiłek, z wytatuowanymi ramionami, w skórzanej katanie nabijanej ćwiekami.
- To mój pies, o co chodzi?
Oto zapis wywiadu, jakiego spikerce Narodowego Radia Publicznego (USA) udzielił generał Reinwald, sponsorujący wizyty skautów w bazach wojskowych:
- Generale Reinwald - pyta spikerka - jakich rzeczy zamierza pan uczyć tych młodych chłopców, którzy odwiedzą pańską bazę?
- Będziemy prowadzić zajęcia ze wspinaczki, kajakarstwa, łucznictwa i strzelectwa.
- Strzelectwo! To chyba trochę nieodpowiedzialne?
- Dlaczego? Na strzelnicy wszyscy będą pod odpowiednim nadzorem.
- Ale nie sądzi pan, że to bardzo niebezpieczne uczyć dzieci strzelać?
MICHAEL JACKSON pojawi się gościnnie w drugiej części 'Facetów w czerni' - jako przybysz z obcej planety.
Powołując się na dobrze poinformowane źródła amerykański magazyn THE STAR donosi, że Jacko, który pod koniec września spędził trzy dni na planie MIB 2, jest w tym filmie jedynym aktorem, który nie nosi kostiumu. "Scena z udziałem Michaela jest bardzo zabawna, a on sam pewnie nawet nie wie dlaczego. Wraz z innymi obcymi o przeróżnych rozmiarach i kształtach, przeważnie dość potwornych, stoi w kolejce oczekując na rozmowę z ziemskim urzędnikiem imigracyjnym. W tej kolejce tylko on jeden nie ma na sobie kostiumu" - powiedział anonimowy informator.
Po godzinie pierwszy zagaja:
Polish - English
Auto - Car
Bank - Bank
Banan - Banana
Bohater - Hero
Boli Mene Goava - l Had A Headache
Brat(che) - Brother(s)
Buryco - Desk
Chef - Boss
Chesch - How Are You?
Chibo - Please Be Quiet
- Witam, chciałbym spędzić dzisiejszą noc z jedna z pani dziewczyn, tylko mam prośbę, proszę mi dać jakąś doświadczoną bo ja nie jestem jeszcze obyty w tych sprawach
Na to mama:
- Słuchaj koleś to jest ekskluzywny dom publiczny, przyjmujemy tylko doświadczonych klientów spadaj do lasu i ćwicz na dziuplach, możesz przyjść za 2 lata.
Przychodzi po 2 latach wyrośnięty jak tarzan i mówi:
"Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe, satysfakcja do ostatniej kropli...". I była szczęśliwa, że córka tak dobrze trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo:
- Ale ja się nie nadaje! - broni się górnik.
- Będzie dobrze! A jak cos będzie źle, to chrząknę i pan się poprawi. Można przy okazji trochę wyolbrzymić niektóre sprawy. No to zaczynamy... Przedstawiam państwu zasłużonego pracownika kopalni. Panie Józefie, jak dużo wydobywa pan węgla?
- W tym miesiącu jakieś 20 ton...
W naszym życiu najbardziej nie w porządku jest to, jak sie ono kończy.
Krótko mówiąc życie jest ciężkie.
Zabiera mnóstwo czasu, a co dostajemy na koniec? Umieramy!
- Bin Laden ma wystąpić na żywo w TVNie. W programie "Wybacz mi.
he is smoking - on jest smokiem
collect yourself at the courage - zebrać się na odwagę
to dust in - wkurzać
hit the record - pobić rekord
to disappear in eye's blink - zniknąć w mgnieniu oka
highway to hell - autostrada na Hel
never ending story - bardzo długie zasłony
To fuck onself off like a janitor on Corpus Christi Day - odpieprzyć się jak stróż w Boże Ciało
don't make a village - nie rób wiochy
wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, ze jego kogucik jest rozgrzany niemal do
czerwoności, aby wiec sobie ulżyć, wkłada go na chwile do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka:
- Ok chłopaki jako informatycy będziecie zarabiać kupę forsy, możecie
Jeść w naszej kantynie, ale kolegów macie zostawić w spokoju. Ok?
- OK.
Po czterech tygodniach chłopaki lądują u prezesa na dywaniku...
- Chłopaki pracujecie super, jesteśmy bardzo zadowoleni, ale jest jeden problem.. Brakuje nam sprzątaczki. Zniknęła bez śladu! Nie zjadł jej ktoś z was przypadkiem?
Kanibale:
- Tego goryla chyba zainteresowały twoje cycuszki, może byś ściągnęła bluzkę to zobaczymy co zrobi?
Żona początkowo nie zgadzała się ale w końcu dała się przekonać i zdjęła bluzkę.
Goryl prawie zwariował - zaczął skakać w górę i w dół.
- Hej, on naprawdę o Tobie myśli. Zdejmij pozostałe rzeczy to zobaczymy co zrobi.
Tadeusz do biurka zbliżył się powoli,
"Mam czas" tak pomyślał "W Wordzie się podszkolić".
Odpalił komputer, poczekał chwil kilka
I by móc pracować wystarczyła chwilka.
Następna sekunda i Word był gotowy.
Tadeusz odetchnął, bo był w Wordzie nowy.
Wiedział tylko tyle, co słyszał od Zosi
Która się zgodziła wiedzę mu podnosić.
Kurs komputerowy Zosia ukończyła
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować plot w ogródku
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznice ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
- Ta będzie dobra - stwierdza.
- Ale ona będzie się prosić- odpowiada stajenny.
- Choćby na kolanach klękała zabić!!!
--
Jedzie dwóch Arabów samochodem. Jeden mówi do drugiego:
- Wysadź mnie przy ambasadzie amerykańskiej.
- Podjedz Poselską XXXX, tam jakies dzieciaki rzucaja petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić.
- Tokarza 5 : jakiejś kobiecie wyrwali dziecko z wózka i bawią się w berka.
- 00 od 09.
- Przyslij mi tu grupę, bo na ulicy leży facet i wygląda, że mu coś strzeliło do głowy.
- Co takiego !?
- Nie znam się na tym, ale wygląda mi to na dwie kule kaliber 9mm.
Z archiwów JM |
|